我写东西是为了我自己开心。

© 无色
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那一日起,我将绝口不提曾经的疯狂。

2009.10.31

日复一日的忙碌,住校的生活无非是吃饭上课吃饭睡觉如此循环罢了,无聊之至,无人可诉。 
早已经过了那段MP3里全部是杰伦的歌的日子,我不敢听,但又想念。手机里翻来覆去不过是几首。 

[我不配] 
除去让人心伤的MV情节画面和配字,这就算是新专辑到手之后第二次真正去听他的音乐,而不是仅仅因为想念而让耳膜去熟悉他的喘息。 
和声的确很动人,前段像海风一样划过耳畔,连带着海浪发出淡淡的呜呜的回响,主调依旧清晰,声线依旧动人。 

[不能说的秘密] 
在沙滩上演奏,钢琴寥廓至于天边,宽广至于海角,来不及收回空中的响应,下一个音符就已经奏响。 
最近很爱把音量调到最大,那样才可以听见最多。 
比如,我可以听见他自己的高低声合唱,比钢琴家的左右手更和谐。 
比如,我可以闭上眼睛,看到海边那个弹琴唱歌的男人,想着他是如何思念路小雨,想着他是如何矛盾如何下定决心,然后被耳机里的声音拉回,我听到的是:要我怎么捡。 

[画沙] 
唯一的新歌。 
虽然不是他自己写的,不过我也总觉得有点他的味道。 
当真是玩音乐的人,似乎是去到录音室就可以直接唱出来,但又好像是之前考虑过无数次,最后决定自然的唱,自由的唱。 
然后随意的变换音色,随意而洒脱,舒畅而悠然。

除却那些轻易可以听到的声音,我寻觅的是,那个隐藏在袁咏琳声音下的周杰伦。 
隐隐约约的听见几句歌词后的声音,细细小小,我却像个圣诞节发现枕边有自己要的糖果那样觉得快乐。 

[退后] 
我记得在哪次的报纸上看见说他最喜欢去KTV唱的歌就是退后,喜欢和南拳妈妈一起飙高音。 
于是,仍旧是我唯一可以仔细品味的方式,扩大音量。 
总感觉听见了那几句高音过后的低低喘气,声音像拉开的年糕一样撕扯,有点沙哑,但却宜我。 
你我的过去,被顺时针的忘记,又变成了两个周杰伦,一高一低,一唱一和。 

[淘汰] 
不知道什么时候起很喜欢听DEMO,即使没有和音和之后的美化,那样原原本本的声音也让我觉得无法自拔。 
这个男人,不是在唱歌,他在说话。 
诉说一个男人的无奈。一个男人的悲痛。一个男人的情伤。


2010.01.16

以CF合辑拉开序幕,我以为我不爱了,当真是以为不爱了。
不然,我怎么会以一个没有时间的借口就连刺陵都没有看,不然我怎么会以一个网速慢的借口就连票都不去投,不然我怎么会以一个要看比赛的借口错过你的一切新闻视频图片,不然我怎么会以一个懒为借口演唱会DVD也丢一边,不然我怎么会以一个熊猫人的剧情我不喜欢的借口就无视你辛苦的拍摄,不然我怎么会以一个不想哭不想抽风的借口就连那些文字也都不去看,不然我怎么会来这里的次数越来越少。

是啊,高中好忙。我很忙。
没有时间上网,没有时间听歌,没有时间想念。

我无数次的问自己,究竟还爱不爱,要不要继续爱,我知道曾经刻骨铭心的爱国不可磨灭,但是我清楚的了解现在的自己好像没有那么需要你的存在。没有你,我不也活的好好的么。而且不去听歌不去想念,不是会有更多时间看书学习么。

看了CF,突然很愤怒。
愤怒你为什么可以这样,为什么可以以一个拍电影的借口就推迟新专辑,虽然你从来不曾对我们承诺一年一张,但这都是我们的习惯了不是么,你出专辑,我们听我们买。一年一张,直到你真的退居幕后。
而你却因为电影,你说是新鲜感的东西,暂时把我们放在后面,以至于我现在在118要考试了却在这里想要找回那份对你的依赖。
明明想要生气却发现自己的愤怒都持续不了几秒。我跟那么多人说过,你的身份是杰迷,不是歌迷,就注定他所做的一切都是他真正想要做的,而你只是需要支持罢了。如今却换成我跟自己说。
我努力唤起那份热情,因为我希望这一辈子,都可以骄傲的说我是杰迷。

其实也都不是你的错。追逐梦想罢了,跟着自己的心走罢了。只是我突然发现自己那么卑微,就觉得原来这里多我一个不多,少我一个不少。
突然,在看到你蝉联了那么久的KBOX如今都降到第三,我才开始后悔,开始觉得自己竟然这么不称职,这么不配那两个字。

满满的心情,复杂的我不知道怎么说。

我还像原来那么爱么?我不知道。
我真的可以像原来那样么?我不知道。

感情,需要时间来弥补,而我,又故意错过了你这么久。
我不知道,现在,究竟是哪个自己在说爱,哪个自己说不爱了。

现在唯一可以确定的是,我不希望你不是第一,我不希望看见你相信歌迷最后最不理解你的却是我们,我不希望你在大洋彼岸奋斗着而我却在这里自私的说要你回来,我希望看见你快乐,看见你幸福。


2010.03.20

是有多久没写文了,翻了多少页都找不到上次的文字。

初三的时候,再累再忙都会在被子里在草稿纸上把那些我唯一能寄托的祝福和爱记录下来,现在却找了好多借口,不去看不去想。

有的时候走在熟悉又陌生的校园,看着刺眼的阳光,还没有度过春天就直接跳到了夏天,看着班上的同学声嘶力竭的因为自己的偶像和吵得不可开交,我突然想到也就是在1年前我也曾跑遍城里每一家音像店,想要把我错过的你补齐。突然想到我初一时也曾经是懦弱胆小的不敢告诉别人我喜欢你,只是因为同桌的书壳是你,然后两个女生说了一句落伍。突然想到我在某天下午插着耳机坐在教室最后一排的角落里单曲循环着彩虹。

我突然觉得我自己看见的那个充满活力的人不是自己。

我突然记起寒假时的同学聚会,以前的初中同学说我现在大概都不喜欢周杰伦了,都很少提起他了。我有反驳,但他们只是说说笑笑的随口回应一句,说我现在只知道那谁谁了,我立即无言以对。

有多少人,是把你当做自己的生命在爱?
而我,仿佛曾经是,然后又不是了。
如果真的是生命,那我怎会允许自己一而再再而三的错过?停止?忘却?

看见你酷酷的对着妈妈说我爱你,脑袋里突然闪过我在网上查叶惠美是谁的画面,那是几年前我听到一首歌,看见一张专辑封面,上网搜了一下,然后就沉沦沉沦。

现如今身边的人都因为我跑去看台版熊猫人了,我到现在却还是没看,我固执的说因为看了就没有了,而我一定忍受不了每周一集的等待,我固执的说你给的都是唯一的,我一定要等自己有时间了仔细欣赏,我固执的说周杰伦是全天下我最爱的男人,但是在我身边却没有一个人知道。


偶像、偶像,那便是他们给的,你对于我的意义。
他们却不知道,这个词,一周前语文老师说过,那是泥土或者木头制成的人形。那般虚无。

但周杰伦却真实的让我可以感到快乐,感到疼痛。

即使我有时讨厌这样的自己,把你从身边推开,MP3里不再全都是你的歌。
可是有些东西,时间可以让我淡忘,却不能让我改变。

我想我这一辈子,生命中少了谁都不能少了你。
现在仿佛是在走几年前的路,我把这混乱的半年中短暂忘却后的路重新画上行程单,用现在去弥补过去,用现在去期待未来。

Let’s start from here


2010.04.30

生活在南方的城市里某个住宿制高中,一个月前干旱突降,却感觉没我什么事。一个月前玉树地震,没有足够的新闻震撼,我诚实的说并没有感到多么难过。一个星期前突然谣言火山灰会加重酸雨浓度而小心翼翼飘着一点毛毛雨都举着把大伞,却也无非是晚自习下了才撑着那么一次。

《超人不会飞》首播日星期一,我每周回学校的第二天。幸亏下午有节电脑课,中午有电话听了整首歌的调子。完全听不清歌词,只能感受自己心跳随着重拍一下一下发出沉闷的咚咚声。像是小九出生那天时一样,用手机看看大家听了新歌是什么反应,听着大家感叹杰伦不愧是杰伦,音乐不愧依然范特西,开心的好像我也听了首播似的。

然后第二天下午再点开贴吧,看见满篇的《烟花易冷》,于是晚上走读的同学就告诉我他iPod上有,并且还帮我把歌词也一并打了出来。

这便是一首新歌+一首泄露出来后我的生活,没有震撼,没有痛苦,只是感慨。

《超人不会飞》
有多周杰伦?
还记得最初喜欢这个男人的时候,听着《四面楚歌》,感叹他自负的嚣张。听着《外婆》,感叹他的张扬和无奈。

感叹他就这样与世界为敌不顾一切的勇气。

这点同样在《超人不会飞》上有了证明。仿佛当年那个说着我不需要改变因为我是周杰伦的男孩又穿越回来,不过是多了一份成长的无奈和伤口愈合的浅浅疤痕。以至于我听着他电台录音时都感觉到他对于整个社会,我们歌迷,各方媒体给他的压力而倍感无奈。

很多人说,这首歌的歌词太让人心碎,甚至有些愤世嫉俗,但另一个方面,敢说敢做的周杰伦才是最初的周杰伦。
我们一边不满他偏离音乐这条轨道跑去拍电影拍电视剧,一边又感叹幸亏他一直都没有变,依旧自我,依旧不顾一切追求他要的一切梦想。
本来,他在乎的就不是外界的评价,但并不是说他不在意。

呼,我记得,同学聊天时曾经说过一句话“就是你家周杰伦嘛,害我家JJ专辑要推迟”。
当时我一头雾水,现在答案却不言而喻。

不论周杰伦的歌是越来越好听还是渐走下坡路,不论周杰伦的电影电视有没有他的音乐那么轰动那么成功,周杰伦3个字出现的地方就是聚光灯会出现的地方,就是人群的视线会聚焦的地方,所以暂时无视掉那些八卦媒体,脑残评论家,让他呆在山顶上不被伤害,像这样继续把自己想说不满大声的唱出来,就是我们存在的意义。

《烟花易冷》
我看着歌词听着歌,一字一句,小心翼翼生怕漏掉一个呼吸声。
第一遍,我并没有感到这首歌有多特别,曲子没有很繁华,词也不是最华丽。
甚至感觉这歌不像周杰伦。
但是沉下心来把它当做一首歌曲去欣赏的时候,你就不得不感叹周氏音乐的巨大魔力,那是让人不能自主的按下单曲循环的强制魔法,那是会让人觉得一首才4分多钟根本不够的莫名其妙。

有多周杰伦?

开玩笑的说没有周杰伦就一定没有方文山。倘若他唱的词越来越清楚,那岂不是不需要歌词本了,我们又怎么能发现方文山文字中的一字一情。

凄凉仿佛从第一个音符开始浸染我的世界,到了最后我发着呆,不知所措。
习惯的发音有些模糊有些熟悉的从听筒传来,我专心致志,害怕漏掉一个标点。

这个时候,才感觉世界是完整的。
名为音乐的那部分被一首歌填的满满,回想起来才发现我一年来听的那些流行歌曲竟然找不到一首曾经让我单曲循环。

这便是周杰伦的意义,填满我们的意义。


2012.06.17

【寻找周杰伦】

多久多久,我不曾提笔写下周杰伦三个字?

多久多久,我任由你在我的世界漂泊流浪?

多久多久,我抬起头,不再想念你? 

似乎我已然做到了,没有你,我依然可以过得很好。

我依然可以继续我的生活,在沉重的学习压力与现实的抉择之间喘不过气,你是我隐藏的力量,更是我不敢触碰的禁地。 

我以为就将这样下去了,你安安分分的在我心里做一个偶像,我看见你的新闻会驻足,我还是会一直支持你,以后若有人再问,“你偶像是谁啊?”我可以毫不迟疑的说出你的名字。 

不再执着的排斥偶像这个字眼。 

可我以为的却终究不是现实。 

那是我该给予的抱歉。 

对不起,我仍然爱你。 

我爱你,却仍然要说对不起。 

周杰伦。 

那天我念着118这个数字,竟只觉得熟悉。 

竟会觉得熟悉。 

你将关于你的一切如烙铁般印进我的世界,猛然间我回过头来,发觉你消失了,我用力追,不过迈出一步,就发现整个世界全是你。 

原来我从未真正放下过。 

微微合齿,微微开口,微微卷舌。

周杰伦。 

这个世界上,真的有这样一个人存在。 

他离你很远,你们不是一个世界的人。 

甚至可能你一辈子都没有机会和他面对面说一句你好。 

但你爱他,你把自己那些因怯懦而无处安放的感情全部给了他,不求回报,完整的无私。 

像爱情般令人着迷,像亲情般不可分离。 

周杰伦。 

我总是无数次提笔,无数次叹息。 

明明还没有翻开纸页,就早已酝酿好感情。 

于是每每提及你,我总是泪流满面的,又或是抽噎哽咽的。 

他们口中的疯狂,他们的不解与困惑大抵就是如此。 

“但我还是喜爱他,像喜爱我最倾心的恋人;我还是执拗的追寻他,像追寻早已消逝了的我的童年。” 

我一边嘲笑你多少岁的人了还这么幼稚,我一边笑话你连自己的歌名都记不得。 

我一边看着你的疲惫的背影泪眼婆娑,我一边看着你上扬的嘴角开怀微笑。 


我的世界是你,想你想的睡不着。 

看不见你的笑,我怎么睡得着?

 

【爱情悬崖】

《那些年,我们一起追过的女孩》里沈佳宜对着柯景腾说,“被你喜欢过,就很难觉得别人有多喜欢我。”

我对你的感情一如前面所讲,爱情一般热情不减,亲情一般不可断开。 

我记得刚刚喜欢你的时候,还可以说“喜欢不需要用时间来衡量,是看深度”这样的话。 

而现在我渐渐开始否定那时候的自己。 

时间让你陪伴我,融入我,变成我真正意义上的不可舍弃。 

你代表着一段时光,我懵懂无知的童年,我叛逆疯狂的青春,而我念旧,于是夹在在这些回忆中的周杰伦,变成为这些记忆的主轴,贯穿着它们全部,我忘不掉。 

那些时光因为有你而意义非凡。 

偶然翻开那个时候自己写的东西,黑色的笔迹是稚嫩的,依旧延续到现在不华丽的文笔,可是我自己再看一遍却还是会禁不住泪流满面。 

每一年的生日,许的愿望里都有一个关于你。 

然后似乎每一年的愿望都差不多。 

你是可以和我父母相提并论的人,你明白吗?我自问过那个掉进河里救谁的问题,结果是没有答案。 

你让我觉得自己不够孝顺。 

所以你成了我心底最自私的梦想,不能见光。 

我渴求着某个人能够理解我这份感情,却又觉得我不需要人理解。 

我坚持着,以后的另一半必须要是杰迷,否则他怎么能接受这样一个我? 

那天看见的杂志标题“就算是下坡路,也要高姿态的走。” 

似乎是一直在脑海里萦绕的话题突然被主人公一语点破,是啊,你没有前几年那么红了。 

人们似乎一下子都变老了,开始爱上了陈奕迅,爱上那些苦情歌。 

投票的时候虽然你依旧强势,却不似那些年的呼风唤雨。

太多杰迷就此离开,一个接着一个。 

你说过,“这条路歌迷朋友加入又离开,最后只剩下我一个人。” 

我很想要朝你大喊不是这样,因为总有一群人,他们盲从的坚守,他们死不放弃。 

就算这世上只剩我一人还如此执念,你也依旧是我心底的温柔。 

他们说周杰伦的歌越来越难听了,周杰伦江郎才尽了,周杰伦如何如何了。 

我笑笑不予置评,因为我是多么庆幸我爱上的是周杰伦。 

当年一首专辑有多少情歌,现在就有多少。 

当年他一边呛声一边念Rap,如今和着音乐节奏依旧他的愤愤不平。 

我又不是天天失恋,我干嘛要每天听着悲伤的歌酝酿出悲怆的感情然后如林黛玉一般以泪洗面? 

所以即使不屑这样说,却又不得不说,某些人啊,你们自己变得复杂,变得难以琢磨,偏离最初的轨道,要离开便就潇洒离开,三心二意用情不专的责任别找借口让别人背。 

一个杰迷曾经开玩笑的推我,“就是你们这些脑残粉,看把他宠的?” 

我笑笑回答,“我很骄傲。” 

杨峻荣先生曾经说过,天王是宠出来的,所言非虚。 

《天天向上》里你屌屌的模样,笑着说,“其实我写歌很快的,像现在我就已经有在准备下张专辑了……” 

其实你又何尝不是宠坏了我们? 

一年一张专辑,销量无可争议,口碑自在人心。 

我不敢想象失去你,不敢想象有那么一天,许久的等待也等不到那个熟悉的声音。 

然后我想了想,相比让你离开混乱的娱乐圈,另一种真正意义上的失去才是我真正不敢想象的未来。 

你看,我这样爱你。 

有多可喜,亦多可悲。

 

周杰伦。 

我这样爱过你,以后还能怎样去爱别人?

 

【世界未末日】

“如果这个世界上,只可以选择一种永远,那么,他们就是我的永远。” 

我梦见你三次。 

一次,是我遇到你在拍广告。 

我和着几个朋友,像是凭空出现一般落在你的世界里,我握拳,掐着手心,你不知道在拍什么躺在军绿色的垫子上,好像是在摆Pose。 

真的是把手心掐的生疼,然后我告诉自己,这是现实,并非梦境。 

于是在我无法自控的下一秒,我就扑了过去,也倒在了垫子上。 

很神奇的梦,我感觉到没有想像中柔软的垫子,想到你的脊椎炎,然后又想到你本来就不能用太软的东西垫。 

你看了我一眼,又好像根本没在看我,你只是微微笑了,然后就走了。 

不知怎的,就又变成了另一个场景。 

我家。 

你坐在沙发上,我似乎还在疑惑是不是做梦,然后我又扑了过去,真的是抱住了你,你很僵硬,然后我啃了你一口,再然后,我已经不去纠结是不是做梦,我就那么抱着你。 

最后醒来。 

一次是梦到我在追一辆车,车里是你。 

我站在车窗边,里面的人摇下了窗子。 

然后我问你,可不可以握你的手,你没有回答,只是把手递给了我。 

手指很长,很细,很嫩,很软。 

指尖微凉,手心却很温暖。 

一如想象。 

然后我松开手,再次醒来。 

你看,我有多清醒,每一次我都在问是不是梦境。 

然后我每次都相信那不是梦,我睁开眼,你教会我什么是怅然若失。 

然后在打这篇文章的当晚,我又梦到你了。 

你一个人,在通往大大别墅的路口弹琴。 

我偷窥,最终还是没能忍住不去打扰你。 

我也走进那大大的房子,却突然发现那里已经破败,更像一个牢笼。 

然后惊醒之后,我细细回想,那监牢好像就是我建的。 

曾经曾经,因为看了秘密,所以我站在离家不远的地方,数满108步。 

我学着你的方式微笑,学你打字不按标点的习惯。 

然后如今你已经学会了标点,我却仍然固执的坚守这样的小习惯。 

你不会知道现在我有多需要你。

像向日葵向着阳光一般,我如同朝圣一般向着你。 

每天,每天 

各种各样的压力铺天盖地的袭来,总有一样会击中我,让我几近崩溃,每天都这样子难过一下子,惆怅一下子。 

所以我发现我需要一个弱点,一个能够让我疼痛的人,一个可以让我不敢放松的人。 

Fatal

命定而又致命的弱点。 

暂时的,让我只为你而活,让我能够呼吸。 

本子上自己写的话是这样的“你抓不住的是时间,也是他。不管你跑的有多快,都已经在失去。” 

当我头脑一片混乱分不清正负阴阳极时,我默念周杰伦。 

当我不停叹气烦躁不安时,我默念周杰伦。 

当我不求上进时,当我不进反退时,我默念周杰伦。 

我如同海上的遇难者,无人可救。垂死挣扎,你成为了上帝。 

我想,我在利用你。

然后现在的绯闻。 

我记得很久很久以前,吧里曾经有过一篇文章,是写给你未来妻子的。 

内容里是怎样的叮嘱和恳求我已经记不清楚了,只是那种震撼和对自己的无奈感似乎一直持续到今天。 

我似乎把你当成了一个彻底的傻子,分不清是非,看不出好坏。 

然后把那个她当作一个妖精。

我知道韩国那边的有一种粉丝叫做唯饭,他们不允许自己的偶像谈恋爱,他们甚至会给与自己偶像合作的异性送恐吓礼物威胁他人。 

周杰伦。 

我不是那样的人。 

这个世界上,唯一一个能和我一样希望你幸福的人,她叫杰迷。 

只是我想,符合我所有要求的女人终究是不存在的。 

所以我担心,我害怕,我惶恐。 

我一边纠结于那个她的人品等等,我一边期待她可以超出我的想象,真的足够值得。 

因为比起把你托付给他人,更让我害怕的是也许有一天这个结了婚就不愿离的你会被辜负。 

所以我不愿把那些什么血管硬化多吃木耳这样的条条框框列给她,如果她爱你,她总会比我还要牢记这些。 

但是我希望她明白,她即将要嫁的人究竟承载了多少人的期盼和热爱,她大可以试试不去努力爱你。 

什么?觉得我在威胁她? 

是的,我的确在威胁她。 

因为——周杰伦——是我的永远。 

最后依然用几年前自己说的话来结尾: 

我不相信永远,但对着周杰伦,我说我永远爱你。


2013.12.21

其实很早以前就想过如果有一天他结婚自己会是个什么心情,然后突然就不敢再想下去,因为自己再清楚不过对他的感情可能从来谈不上正常两个字。 

记得看完《天台》的时候,突然就生出一种无力的感觉。 

有这么一个人,你喜欢他了好久,然后慢慢分不清是真的一直喜欢,还是习惯作祟。 

可是你还是那么喜欢他。他呆在那里不去碰你没什么感觉,轻轻碰一下,整颗心就觉得痒痒的。 

你喜欢他,喜欢到觉得自己越来越渺小,越来越无力。

喜欢到你觉得你明明可以给他一切,他却并不缺你这几万分之一。

喜欢到你想把一切都给他,到头来,却还是他在满足你。 


然后他尚未摔倒,你已感到疼痛。

他尚未呼痛,你已泪流满面。

 

他是个怎样的人呢?

在有的时候,他用堪比宇宙般浩瀚的庞大,散发源源不绝的正能量。 

在某些时候,又像个幼稚的孩子,正仰着头说,“妈妈,我要当超人,我要拯救世界。” 

小小的眼睛里闪烁着我不忍直视的光芒。

我多想一巴掌拍在他脑袋上告诉他不要痴心妄想,他只要乖乖上他的天才幼稚园,得瑟的秀一秀与生俱来的音乐天赋,然后泡一泡同班可爱的女孩子就足够。 

但是孩子的梦想总是美好的,它像肥皂泡泡,在阳光下显出五彩的颜色,却一碰就碎,我舍不得毁掉这个梦想,于是只能抬头看着它慢慢的升上天空,迎接未知的雷雨。 

毕竟,我坐飞机的时候从来没有仔细去看窗外的云里是不是躲藏着无数的五彩泡泡,我不能说它不存在。 

于是我拍下去的手改了力道,变成抚摸他脑袋上柔软的头发,然后微笑着鼓励他。 

因为,我喜欢他。 

所以,我一定得是那个当五彩泡泡坠下时伸出双手接住它的人,而不是让它在地上摔得支离破碎。 

因为,我喜欢他。 

所以,我一定得是那个当五彩泡泡坠下时努力扇风让它们飞起来的人,而不是因为怕它们破碎而阻止它们出现。 

如同现在,我不能因为怕他未来有一天可能不幸福,就阻止他现在的幸福。 

以前吧里有篇文章是写给他未来老婆的,字字恳切,事无巨细,不过现在看来,那更像一本《如何照顾幼儿周杰伦宝宝事项》。

对,他身体不好,他执着,他幼稚。

但别忘记他是个男人,他喜欢勾女朋友脖子,他其实挺大男子主义。 

那个姿势其实就是“这女人我在罩”的态度。 

所以,觉得妹子年纪小的,觉得妹子长得不够漂亮,觉得妹子不够贤惠懂事的,你伦其实就喜欢妹子年轻可爱,你质疑妹子其实就是质疑你伦眼光。 

在微博评论里看了一圈,看见好几条意思如“我不喜欢你,但是他喜欢你,所以我勉强接受你的”,再不然就是诸如“他是我整个青春的回忆,你一定要好好照顾他”,等等。 

首先,爱情是他们俩的事情,周杰伦先生是个成年男人,妹子是个成年女人,两个人谈恋爱,你喜不喜欢接不接受根本不重要。这年头父母不同意的婚事还可以私奔,所以你就算不满意,开个树洞、找个基友私聊吐槽一下得了,跑人妹子跟前,微博一记录,未来搞不好就是人两口子屋里逗趣妹子一假装生气直接影响你伦幸福生活的缺德导火线。当然,换个说法也可以叫夫妻情趣。 

其次,我真心觉得杰迷都太不知足,也包括我自己。总是一边大喊我爱周杰伦,一边潜意识或多或少的希望他这样希望他那样。想要那么多,还都以爱之名。 

不知道别人怎么看,反正近期铺天盖地的明星公开恋情并不让我觉得这个圈子渐渐走向光明,反倒是一幕幕布景,一场接着一场的好戏。个人来说,并不希望周杰伦去趟这浑水。 

秀死快,每一句话出现,总是有所依据,有些道理的。

爱情,怎么也不该是靠在公众视线里炫耀恩爱得以维持。生活,也不会永远轰轰烈烈,它最终也是要归于平静的。 

盛名之下,谤亦随之。 

我一直在强调,爱情是他们两个人自己的事情,哪怕他是周杰伦。 

的确,他承担了无数人的爱,但那是因为他值得,而我们心甘情愿。如果有一天这份爱成为阻碍,成为绳索,成为可笑的筹码伪造一个立场去说些只有叶女士有资格说的话,那我宁愿放弃。 

歌词唱的好啊,“我会学着放弃你,是因为我太爱你”。 

爱情是两个人的事情,她爱他,他爱她,然后他们在一起。 

没有人喜欢永远生活在闪光灯下,连买了一盒牛奶都会被狗仔被拍到,被众人评头论足。 

但他承担了这一切,即使有所怨言,却还是承担了十三年,并且未来还会持续下去。 

他有多希望保护自己的隐私,我无需多言。 

所以,我们所有以爱为名对这场爱情的评头论足其实本来毫无立场,哪怕是诸如“你喜欢她所以我也喜欢她”这样的支持性论点也毫无立场,更不要说那些反对的了。特别是一边说着爱,一边哭着笑着好像自己委屈的不得了,反对或者推捧这个关系,换来的只有你伦无限的包容。 


其实我找到一种可以形容我们之间诡异关系的比喻词——“婆媳关系”。 

其实大多数杰迷心里都是矛盾的然后堪比叶惠美女士。

婆婆对待儿媳妇的方式简单来说就是两种,一种是把她当成儿媳妇,事事以儿子为先,一种是当成女儿,联合一起欺负儿子。


2014.06.25

我从来都觉得惭愧 因为即使你一直被一些人讨厌 却也从一开始就是成功的

我觉得我似乎是锦上添花 却未曾雪中送炭
你太好 让我觉得想起你都是一种温热的力量

你知道吗
不管我愿不愿意承认 成长都让我改变
我不会再自虐一般的把轨迹放到最大然后抱着膝盖痛哭我的委屈和疲惫
我不会再魔怔一般的每天循环你的歌
我不会追逐你代言的品牌
我似乎在变成熟变理智


我不知道这样好还是不好
可我和有的他们还是不一样
我知道不一样的


因为我永远不会说我爱过去的你胜过现在 我永远不会拒绝你
我爱你
真的 特别特别喜欢你
你就是我的亲人啊 我那么希望你好好的 那么希望你幸福
这种希望从始至终都未曾改变


我从来都不是文笔好的人 我是标准的理科生 没有表达能力 也缺乏理解能力

所以我写了那么多本关于你的东西

到今天也无话可说

我本该有上万字的感想 却偏偏憋不出一个字

我已经长大了 早已不是当初脑残粉的那个小孩子

我不会拒绝你

可我依旧说不出一句话

即使我已经泪流满面

路人总能云淡风轻

可我爱了你这么多年

哪有那么容易

说的容易啊

我表面上祝福的话说的洒脱不留恋

给我一点时间吧

我那么喜欢过你 哪里放得下 也不可能改变方式的

晚安 周先生 身体健康 平安幸福

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